Monthly Archives: April 2009

今天上早班。。八点开工！！好久没试过了。。一早需要吸尘，打扫，还有做shopgirl。。其实是代替其中一个人的shift。。然后，其他的员工陆陆续续来了，我也比较轻松！！ 发现近几天来心情都很平稳，没有太坏或太好。。就是平平的吧！专心把该做的做好！奇怪的是，隔壁医生跑到不剩几个了，生意却还不错！上个星期进贼两次，也开始没有太怕了！好像习惯了。。哈哈！每个人进来，都要向他们述说一次，也讲到口干了！pharmacist也很大压力！大门被砸了！现在没有入口，只可以用隔壁medical centre的入口。。。今天，成了名副其实的‘大耳隆’。。追债！！打了好多电话。。讲到口干！！我也不明白我是怎么做到的。。就是很用心的找他们的联络电话，然后一个一个的找，安排他们还钱！好累！还好五点放工。。不然，今天可辛苦了！希望明天可以好一点。。不过值得庆幸的，今天放工还是白天。。好像是第一次！哈哈。。   话说回来，我好像特别想念家人了！可是却没有给他们打电话，为什么呢？是太忙吗？不懂。。可能前阵子很忙，要赶功课，心情也不见得很好。。所以不打了！免得坏心情影响到他们。。。好想好想啊！几时才可以把今年完成呢？迫不及待想回去。。现在开始有冬天的迹象。。好冷！一定要快点买heater。。。不然有一天一定会变僵硬！特别是我的房间，特别的冷。。。在发抖中。。

刚从camp回来。。有点累！可能是起得早，然后还要开车，所以比较费精神！！今天是宣教主日。。所以是由我们教会那班短宣队的成员一手包办。。可以说我其实感触良多！也有后悔的感觉！后悔每一次，我都是迟一步！可能是我常常想太多吧，而当我想好想通时，已经太迟了！机会跑了。。那次，我本来害怕很多东西，所以一直不表态。。可是经过了一个培灵会，我突然有股力量催使我去参加！但一切已太迟了，因为最后的名额已给了别人！那时，有小伤心！不过，错过了就是错过。。不要怪任何人，我只能说神要我预备的可能是更大更多！我还没准备好！对吧。。   过后，回家看了一些连续剧。。突然明白了！人可以在一起是因为有交集。。一起经历，一起完成某些事和物，共同度过一些特别的时刻，欢笑时一起欢笑，伤心时，那人永远都可以是第一个被需要的等等。。我常会问情侣们，你们是怎么开始的？然后，他们会告诉我他们如何认识，一起经历了什么刻骨铭心的。。。我便会很羡慕他们在一起的奇遇！！那天收到了一封forward mail， 大概是说，你越爱是因为你们所经历的！今天我完全放开了。。想开了！伤心，是多么的愚蠢！我尝试想起我们曾经经历的，发现是一片空白。。除了一些刚开始认识的画面。。什么都想不起了！而在努力的想，发现所拥有的全都是不开心的，或没有沟通的时候！一对完全没有交集的两个人，哪会产生爱呢？有一个朋友告诉我，如果别人给你一段时间，但你什么都不做，当那段时间过了，他属于别人时，你真的不需要伤心！是你自己选择放手，那就要接受事实！我想，我会好好学习的。。   其实，我很少有这种问题，所以一开始我不明白失败的原因! 因为我每次都只会放感情在认识很久，或很好谈的人身上！只有这次，莫名其妙地把感情放在感觉上，完全还没去了解或认识就喜欢上了！之后，又不把握。。。还能说什么呢？好了，我痊愈了。。因为当我找到问题所在时，我才愿意放手！谢谢你让我曾经喜欢过你，不过，现在我会好好祝福你！因为，我要去找一个能和我有交集点的人了！愿神祝福我吧！    

今天就是了！我们经历了十四天的晨更祷告会，还有三餐的禁食祷告。。老实说，今早本来不想去了，但我祷告说如果有人叫我，或可以和我一起去，那我就去！！上帝垂听了祷告。。派了某人打电话，一早morning call。。所以就去了！！ 哈哈。。然后是去教会崇拜。。今天转会了！本来已想了一年，应不应该转，我会不会留下呢？一大堆的问题。。让我一直都不做决定！直到有一天，我求神说如果你让我留下，那就让我可以专心事奉神，在一个固定的教会。今年，终于想通了！今天也得到了一朵很美的玫瑰花！好喜欢！原来我其实也是很喜欢花的，只是每次都觉得花会谢。。那又为什么要花钱买一些短暂的东西？有时，我是那么的理性现实！！但有时却很感性，什么事情都凭感觉，喜欢就喜欢，不喜欢，怎样好都没用，因为没感觉！不懂我到底要什么？   今天，我有小伤心。但感谢主，我把持住了！把思绪全转向神。。为你唱，为你开心，为你的复活而欢呼！！尽量不看我不想看的。。感觉舒服得多！加油吧！今天有一个人说我的眼睛很妖艳。。因为搽了蓝色眼影。。哈哈！其实我是知道的，尤其我眼睛真的很大！只是我看的时候，并不觉得夸张。。。可能是有点夸了！下次画淡妆就好了！不想不小心把人电死！！wahaha。。。Happy Easter!!  

我想我并不是最懒惰的人了！我很懒做功课，很懒读书，很懒驾车去city，很懒讲电话，很懒煮等等。。。不过，日常上的东西还是必须做啊！大家一起住，连做一下家务都不行，我真的没话说了！竟然用我没预早通知他家庭会议而拒绝参与。。。另一句话是逃避！根本就不想分担工作。。没看过这种人啊！差点火山爆发了！我一定要冷静。。。还好没骂出口。。不过，用了比较硬的话回他。。我想他也不开心了！一向知道他是敏感的人。。不过没想到是这种程度！接下来，我不懂要怎样了？如果duty roaster放他的名，他会做吗？到后来又说我没参与会议，你们所讨论的我一概不知。。唔！那我真的不知道了！我们又不可以限制他用厨房，不可以阻止他踏出房门。。我好累！人事的问题，真的很烦！为什么？没办法，我这个处女座的女生，是比较计较的！我已经看不下去了！如果再那么的肮脏，我怀疑我还住的下吗？

今天是一个葬礼。。。是主耶稣和我们罪的葬礼。。因为我们已和他同钉十字架了！三天后必复活战胜死亡。。是的，我深深相信这点！没有他，我们只会活在罪中，永远都无法得救！今天，有一段时间播了’passion of the christ‘的短片。。可能是以前不明白这出戏要带给我的意义是什么。。所以看了一半就睡着了！然后，不断阻止别人看，尤其是非信徒，因为我觉得他们不会明白的，反而会误会基督教的教导！只是今天，我才知道戏里是描述最后一天，主耶稣所要承受的一切痛苦before他被钉十字架！！可能会有人觉得我傻吧！！连戏的宗旨都要弄这么久才明白。。还亏我是看戏王呢！   所以，不为了什么，就为了想哭而哭！哭得稀里哗啦的。。。哈哈！！还好，今天没涂mascara，不然难看死了！不过，我相信今天哭是短暂的，因为我们将会得到救赎，永远都欢笑！不害怕后面的道路要怎么走，因为早已安排好了！

这是前年受难节时第一次听到这首歌。。感觉很好听，很感动。。特别是由一位超帅的指挥来教我们，特别的入脑！！哈哈。。那是当时的感觉。。。今年，我们再次唱这首歌，不过是华语版的。刚开始时，觉得华语的不好听，也没有心去唱。而且连via dolorosa的意思都搞不清楚怎么能唱好呢？之后，慢慢的开始了解歌中意义，发觉任何一种语言都好听，因为它们都带同样的意思。。近来爱上了一个女生，她把这首歌唱得很好！！每个早晨，我都会听一遍。。刚开始的两天，还会掉眼泪。。via dolorosa受难的道路。。我明白了！我也要把这首歌用最好的歌声，以及最深的感受演绎出来。。因为是他的牺牲，让世人都得救！我感谢主，因你先爱我们。。

今天突然看开了。。不为了什么，我想是身边的人都提醒我真爱是要等待的吧！属世的看法是，如果你遇见了你的王子，你就要争取，免得失去机会！以前我也认为是对的，尤其是当我阅读了很多人的经历，都告诉我必须告诉他免得以后后悔。。这些年来，我都会很主动的出击，就算弄得全身伤痕累累，也不害怕！因为害怕就这样失去了机会。。当我碰到的钉子越来越多时，我开始想我是不是太冲动了？我所做的好象都是徒然的。。然后我开始灰心了！决定放弃，决定把自己关在自己的圈圈里，不再相信爱情！！不再主动的联络人，不想因为别人对我好与坏而定我那天的心情。特地的疏远，因为不想被伤害！然后，又开始怪别人对我冷淡。。真的是自相矛盾！   爱，是一个很深奥的功课。。不是每个人都能懂！我愿多多的学习，学习真正的爱是什么！虽然现在的心情是矛盾，是不确定，是失望，我还是相信我必须等待！不过，我不会做太多东西了。可能，我还是会偷偷的看你，偷偷的了解你的近况，偷偷的想你，偷偷的把你放进我的梦乡里。。不过，我不会再给你任何压力。。你有你的选择，我可能不是你喜欢的类型。所以我选择沉默。。做我该做的！如果有一天，你回头看到了我，那是神的时候到了！也是真爱来临了。。如果你永远都看不到我，那我想可能我的那个人不是你！一切交托，我不烦了！感谢主！   年龄的压力真得那么重要吗？是不是年过25还没有男朋友是罪过呢？哈哈。。。我也不懂。那天pharmacist突然问我为什么没男朋友？我说有为什么的吗？那是时候还没到吧。。不然可能我是lesbian？哈哈。。当然不是啦！之后也没放在心上。然后另一个朋友问我，有看到什么potential boyfriend吗？ 我说没有。。那她便说，别告诉我你还是喜欢那个他? 我说。。唔。。是吧！她无言了！我想我太难放下了。。心给了出去，是需要时间收回的。。哪可以那么儿戏？ 虽然已经一年又多一点了。。感叹时间真得过得太快。。

还记得那天给了我morning call 的朋友，害怕我出卖他的那位。。过后，当我们见面，发现到我在避他！和他用很不自然的打招呼方式，然后就离开。可能我害怕他又担心我会出卖他吧，所以在事情还没解决的时候，还是少点联络。。或者是我还在怪他，怪他缭乱了我的生活。然后害怕接近他！我也不懂。。   好像不能这样，这样会伤到人的。我想改变，下次见面，我要把一切抛开，让一切重来！就把那段忘记，和他能自然的沟通。这应该会比较好吧！就这么办！我们用什么量器量人，神也会用一样的量器量我们。记得，每一个人都会做错事，只是每个人都需要被原谅的机会。我想他也后悔了！其实事情会发生也是因为我，口不择言，乱说话吓着他，第二，我没有让人相信的样子！太吊儿郎当，太没有深度了！也可能我一直认为别人都会信任我，对自己的看法太高太好了！没想到，并不是的。。我只是一个普通人，没什么特别。。我的言语也没有带能力，反而是威胁。。以后，还是少发言，多聆听！